Mientras estoy sentada en mi oficina y esperando a que prenda la computadora, me pongo a meditar sobre cuál es mi próximo plan.
¿Me quede en una vida de cubículo?
Después pienso en toda la gente que no tiene trabajos
Después pienso en toda la gente que tiene el virus.
Podría estar mucho peor.
¿Pero debería medir mi dolor comparándolo al de otra gente que le va peor?
Si sí, pues podría argumentar que podría estar mejor.
Además, pensar en la desgracia de otros siempre me pareció peculiar.
"A ellos le va peor, así que estoy bien."
Pero, ¿cómo piensan que ellos de sienten sobre estar en el lado malo?
Yo no querría que mi desgracia sirva como motivación para otros.
Mientras miro mi pantalla negra, me veo a mí mirando para atrás.
La mitad de mi cara ha estado cubierta por 9 meses ya.
Esta mascarilla negra es parte de mi uniforme ahora, parte de mi imagen.
No me tengo que "arreglar" para el trabajo
(Que en sí me parece problemático)
Pero tampoco puedo sonreir
No puedo respirar libremente
Mi voz está distorcionada
Pero es un mal necesario para protegerme a mí y a la gente que me rodea.
Así que lo olvido y vuelvo a mi teléfono a esperar.
Entonces mi mente se vuela a otro lado.
Esta vez ¿qué voy a hacer con mi día.
Después, ¿qué voy a hacer mañana?
Luego, ¿cómo será el próximo año?
Siento que estoy en el mar, constantemente peleando con las olad para poder enfocarme en mi destino.
Si me enfoco demasiado en una ola, se convierte en un remolino.
Y me voy.
Finalmente suena el timbre de entrada y me torno automática.
Cómo un truco para pausar mi cerebro.
No funciona por mucho
Pues me doy cuenta que la persona frente a mí me habla y me perdí la mitad de su monologo.
¿Cuál es mi próximo plan?
¿Me quedaré en una vida de cubículo?
Estoy en un remolino.